Понимаю, что моя проблема, возможно, покажется тебе не такой уж и важной в сравнении с твоими, анон, но мне банально не с кем поговорить.
Я не могу назвать себя чересчур замкнутым — наоборот, мне постоянно кажется, что я замучил уже всех вокруг постоянными разговорами о своих увлечениях. Неуспешным я себя назвать тоже не могу — на самом деле у меня сейчас сбывается профессиональная мечта, и это меня очень радует, да и в целом с работой у меня лучше, чем могло бы быть. Денег, конечно, платят средненько, но зато я хотя бы чувствую себя востребованным и полезным.
Только мне это счастье делить не с кем, вот, в чём штука. Да, я полезный, нужный, хороший работник, но не более того. Ну ок, семья, конечно, за меня порадуется всегда, спасибо им за это, но в целом-то я давно уже сам свой, самостоятельный человек. Я счастлив, что им нравится то, что я делаю, будь это какие-то рабочие проекты или даже мои писательские потуги, такую поддержку редко встретишь, многие только мечтать могут о чём-то подобном, но не всегда же мне от мамы получать похвалу и одобрительную улыбку.
Изо всех сил я пытаюсь быть интересным для окружающих, стараюсь сам инициировать общение, хотя мне это сложно. Научился улыбаться, умею наконец-то в проклятущий small talk, хотя мне стоило нечеловеческих усилий в себе это воспитать, но складывается такое ощущение, что я всё равно куда-то не туда «воюю». Не пойму, то ли я дурак, то ли лыжи не едут, то ли мне филфак совсем мозги проел за шесть лет, но у меня, кажется, какие-то такие всратые интересы, что даже моим немногочисленным друзьям на них наплевать. Я часто сталкивался с таким отношением: сам старался вникать в интересы друзей, быть им благодарным за что-то новое, что они привнесли в мою жизнь, но такого же отношения в ответ не получал. Мне почти незнакомо чувство, когда ты с другом обсуждаешь взахлёб какую-нибудь штуку — игру, фильм, сериал, книгу, фанфик, что угодно — которая вам обоим очень нравится и очень дорога. Мои друзья всегда или увлекались чем-то другим, не тем, чем я, так что темы для разговоров быстро исчерпывались, либо презирали мои интересы и были мне, в общем-то, не друзья. В итоге у меня их почти не осталось. И я не понимаю, как искать новых. Особенно сейчас, когда мне, во-первых, уже к тридцати, а во-вторых, когда можно запросто напороться на человека, который не будет разделять твои взгляды по ряду вопросов, и это засрёт вам всё общение вне зависимости от общности интересов. Я уж не говорю про поиски второй половинки. По ряду причин с этим мне ещё сложнее. Опять же, особенно в нынешние времена.
Я всё понимаю, анон, тебе, наверное, кажется: «да он с жиру бесится, не всем так повезло, как ему, и работа-то у него норм, и семья норм, и желаний своих каких-то там сидит достигает, читать противно его нытьё поганое, нужно ему там ещё чего-то, всё у тебя есть, завали хлебальник и наслаждайся». Я наслаждаюсь по мере возможности, честно. Просто вот эта концепция «I can buy myself flowers» из вирусной песни на самом деле не работает.
Чем старше я становлюсь, тем чаще я снова чувствую себя тем самым ребёнком, который бежит к людям с радостным «я сделяль», «я увидель», «я поняль», а людям так похер, господи. Они удивляются, чего это ты с ними не обсуждаешь, где ты вчера поел или как ты шмотками пошёл закупился (а я таких вещей могу просто не помнить, в моей системе координат это просто сбор ресурсов, чтобы были силы на познание и созидание). А чего ты там придумал или понял, им неинтересно. Им вообще мир вокруг на удивление неинтересен. Они устали, им всё лень и хочется день за днём потреблять одно и то же, лишь бы никто не грузил. А ты грузишь. Ты лишний. Потому что ты неуспокоенный, вечно тебе надо где-то какие-то зло***чие смыслы искать, что-то анализировать, пока люди тут отдохнуть пытаются. Как будто мне, блин, отдыхать не хочется — ну вот я так отдыхаю. Мне надо стать проще или что?
